ここまで時間と精神すり減らして働いても自由になるお金は変わらない。娘との時間を犠牲にしてまでも。もともとは俺の失態だけども。 逆恨みかもしれないが、あいつだけは許さない。

もう一生の内にここまで働らく事はないだろう。限界超えた時も感じた。寝る間も惜しんで仕事して何も残らないのだろうか。

周りの態度が変わり、周りも自分も戸惑い、苛立ち、無気力さを感じる。あと少しあとどれくらいという思いで報われない事が多かった。

本業が休みだと深夜バイトの苦痛も感じないな。 休みなく仕事入れているけど、好きでもない仕事は心が疲弊していくのがよく分かる。

休みのはずだった日曜日が出勤になった。そこから絶え間無く働き続ける事になる。心も身体も折れそうだ。一日中働くのって心もやられるんだな。

するかもな。月曜日、火曜日と睡眠トータル3時間ぐらいしかとれていない。働きながら意識が飛びそうだった。綱渡りで働き続けてこれ以上は身体も時間も余裕がないな。ここまで働き続ける事はこの先も後もないな。もう少し若い時なら良かったが、腰痛も抱えて…

睡魔に襲われて目が効かなかった。 小刻みに睡眠はとっていたけどリカバリー出来なかった？

まだ苦しまされる。どこまで堕ちればいいのかわからん。

とても簡単だった。拍子抜けするほどに。

終わった。

超寝た。半日近く寝た。スッキリした。

月曜日また寝つけず不安、苛立ちを娘に当たりたい衝動にかられた。娘の為に踏ん張っているのに馬鹿だな。苛立ちをぶつけるのは違うところだ。今まで許せない相手は憎んできた。自滅しても。今回は俺の弱さ、無能が招いた状況だ。

積み上げてきたものが、リセットされるって辛いな。

不安な一週間が始まる。気持ちよく乗り切る術はないのかな。まだ一カ月なのにこれが一生続くのかと思うとゾッとする。自分が手放したのは大きかったな。

月曜日よりかは気持ちが楽だ。昨日の疲れで寝付きもいい。睡眠とっていれだけで、安心感が違うな。

月曜日寝付けなかった。これから仕事。寝てない不安もありものすごく行きたくない。 また逃げ出したいけど。その結果がこれだ。逃げても楽にはならなかった。

想いをぶちまけた。俺はおかしいかもしれないけど。おかしいんだろうけど。許されなくても許せない。

また眠れない。寝ないとならないのに。睡眠とれていないと不安に駆られる。なんか全部投げ出したい。

仕事行きたくない。自分が招いた現実だけど。判断ミスから偉い損失受けたな。

日によってまともに睡眠がとれない日が続く。時間に余裕がなくてどうにかなりそうだ。

今週もまた始まるのか。眠れない生活が。 アイツさえいなければこんな事にはならずに済んだのに。

積み上げてきたもの、時間、お金、経験が0になるってどういう事だよ。踏ん張れなかった。もう無理だ、もう嫌だ、もう駄目だの思いで後先考えてなかった。このまま続けていても未来が明るかったわけではないけど。

寝れない。睡眠とる時間がない。運転中意識が飛んだ。何回も。やばいな。メガシャキと眠眠打破にお金がかかって仕方ない。今日はあと少し。頑張ろ。

身体きついけど。やる事が次々あって良かった。時間があれば悩んで落ち込むだけだけど。今はいつ寝る時間があるのかという事だけ考えている。こんな事になるとはな。

寝ないとヤバいな。 眠れなくて困る。 あー眠い。仕事に支障出るよな。

お子様セットが無料でありがたく、３回程利用した。もうないだろうな。

四つ葉ではないけど。 娘が探していたら沢山見つかった。 俺は幸せだよ。とても。

少し遠いけど割引きの日に行ってみようかな。 エヴァもう終わっちゃうからな。

ほんの気の緩みで、楽しようとの思いで人生崩れ落ちた。信用できない相手なのか、見定める必要は多いにあったな。相手は警戒して、俺も気を使う事はなくなった。人生ぐちゃぐちゃにされたな。自分が甘かったとはいえ。

やったぜ！ 状況的にはダメダメダメダメダメダメなんだが。 人生久しぶりの駄目っぷり。 判断は誤る。言葉も誤り多く、自分が撒いた種が思いの外、大きくなりすぎた。