心配していた確定申告が終わった。思った程納めなくてよくなった。相変わらず苦しい状況のまま先が見えないが、自分よりハードな状況で働いている人がいると下向いてばかりもいれないなと思わされる。

下がったまま。今までこなしていた事も億劫になってしまった。時間があってもジムに行かない。勉強もしない。只身体を休める事を第一に考えている。駄目な事ではないけど。

何とかここまで来た。壊れそうになりながら、壊れたかもしれないが。今日上手くいかないとどうしようと少し思うけど今を考えるとそんなに思わない。何十年上手く行かなかったんだろうかと。一年程度駄目でも死ぬわけでもないし。今まで失ったものに比べたら…

小さかった娘とLINEでやり取り出来るなんてな。

また大変な日々を繰り返す。やれるか。やれないとな。

人生狂わされた人が居なくなった。死んだ訳じゃなく、会わずに済むようになった。理由は相手が自滅したんだけど。俺は憎んでいた。あいつがいなければこんな思いしなくて済んだのにと。

行ってきました。時間がないので、池袋から東京メトロで東池袋で降り文化会館へ。ウイングマンからのオールドファンからタイバニまでの若い人から年齢層はまちまちだったが、人の入りは良かった。 有料の展覧会では人が入っている方じゃないかな。 撮影可、…

暫くぶりの休日。暫くぶりの電車🚃。

仕切り直しだ。取り返せないものは仕方ない。 全ての人の努力が報われるなんて有り得ない。 だから仕方ない。 でも何もしないわけにはいかない。

ここ最近おかしく感じる。物忘れがひどかったり勘違いしたり、年の所為でもあるだろうけど色々忘れっぽくなっている。娘の事は忘れたくない。それが一番怖い。

最近バイトがちょくちょく休みになる。嬉しいけど収入下がるな。

代理ミュンヒハウゼン症ってあるのか。

今週ひとつ仕事がとんだ。そのおかげで身体と心は落ち着いた。仕事を複数こなすのは俺には無理なはずなのに。娘の為には、自分の失態で迷惑さらにかけないようにはしないと。休む事はとても必要だと知らされた。よく寝た、よく寝れた。

がきました。 ひっかかりそうじゃねぇか。

ここまで時間と精神すり減らして働いても自由になるお金は変わらない。娘との時間を犠牲にしてまでも。もともとは俺の失態だけども。 逆恨みかもしれないが、あいつだけは許さない。

もう一生の内にここまで働らく事はないだろう。限界超えた時も感じた。寝る間も惜しんで仕事して何も残らないのだろうか。

周りの態度が変わり、周りも自分も戸惑い、苛立ち、無気力さを感じる。あと少しあとどれくらいという思いで報われない事が多かった。

本業が休みだと深夜バイトの苦痛も感じないな。 休みなく仕事入れているけど、好きでもない仕事は心が疲弊していくのがよく分かる。

休みのはずだった日曜日が出勤になった。そこから絶え間無く働き続ける事になる。心も身体も折れそうだ。一日中働くのって心もやられるんだな。

するかもな。月曜日、火曜日と睡眠トータル3時間ぐらいしかとれていない。働きながら意識が飛びそうだった。綱渡りで働き続けてこれ以上は身体も時間も余裕がないな。ここまで働き続ける事はこの先も後もないな。もう少し若い時なら良かったが、腰痛も抱えて…

睡魔に襲われて目が効かなかった。 小刻みに睡眠はとっていたけどリカバリー出来なかった？

まだ苦しまされる。どこまで堕ちればいいのかわからん。

とても簡単だった。拍子抜けするほどに。

終わった。

超寝た。半日近く寝た。スッキリした。

月曜日また寝つけず不安、苛立ちを娘に当たりたい衝動にかられた。娘の為に踏ん張っているのに馬鹿だな。苛立ちをぶつけるのは違うところだ。今まで許せない相手は憎んできた。自滅しても。今回は俺の弱さ、無能が招いた状況だ。

積み上げてきたものが、リセットされるって辛いな。

不安な一週間が始まる。気持ちよく乗り切る術はないのかな。まだ一カ月なのにこれが一生続くのかと思うとゾッとする。自分が手放したのは大きかったな。

月曜日よりかは気持ちが楽だ。昨日の疲れで寝付きもいい。睡眠とっていれだけで、安心感が違うな。

月曜日寝付けなかった。これから仕事。寝てない不安もありものすごく行きたくない。 また逃げ出したいけど。その結果がこれだ。逃げても楽にはならなかった。